1.“谢谢，谢谢大家都活着，还能来听我的开放麦。我是萧一笑。
”台下稀稀拉拉坐了十几个人，灯光比我的生活还暗淡。我握着麦克风，手心出汗。
不是因为紧张，主要是后怕——毕竟，过去七十二小时里，我有三次机会“意外死亡”。
我家公寓楼道的声控灯坏了好几天了，物业一直没来人修，这也挺平常对吧？
可我回家的时候，刚转出楼梯，它突然亮了。不是灯亮，是它连着的吊顶板掉下来了，
带着一个明显被锯过的痕迹，擦着我鼻尖砸在地上。物业后来道歉，说工人操作失误。失误？
那吊顶板上用红色喷漆写的“闭麦”俩字也是失误？这届工作人员的艺术水平，
跟我开放麦的观众数量有得一拼。顶着碎裂的槽点，我点了个外卖，麻辣香锅。吃到最后，
发现锅底躺着一张手指长的纸条，上面印着一行字：“下一个笑话，就是你的遗言。
”我当时就哭了，真的。不是吓的，是辣的。这凶手也太不专业了，
纸条居然放在油最多的那里，字都糊了。你对你的死亡威胁能不能有点基本的尊重？
接下来的这回，更是离谱。我收到一个匿名快递，是个冷笑话大全，还是个一遗产版，
边都磨破了。我以为是哪个缺德粉丝送的，结果一翻开，书页中间被掏空了，
里面放着一个……呃，怎么说呢，一个造型非常写实、比例非常精确的……迷你定时炸弹。
当然，没有计时器，估计这个凶手还没学会做，旁边还贴了个便利贴：“给你加点‘爆’点。
”我当时就无语了，大哥，你都要炸我了，还他妈给我玩谐音梗？我们玩脱口秀的最恨这个！
行业已经内卷到这种地步了吗？所以，各位，我现在还能站在这里，不是因为我命大，
主要是因为……那个凶手的执行力，跟我减肥的决心一样，雷声大雨点小。我知道你们不信，
觉得我在编段子。但我发誓，以上内容，如有雷同，那肯定是他抄我的。事情还得从三天前，
我在“酸菜鱼”酒吧那场开放麦说起。那是我经历过最诡异的夜晚。当然，
后来还有更诡异的。2.那天的场子格外冷，台下的观众比桌上的花生米还少。
我强打着精神，讲着那些打磨了无数遍，却依然无法引起共鸣的段子。我讲了个新写的段子，
关于我妈催婚的。我说：“我妈现在催婚都催出花来了。昨天给我发微信，说‘儿子，
你看这新闻，说全国有三千万光棍，你可是抢手货啊！’我回她：‘妈，
你那新闻是猪肉价格波动图吧？’”我又说：“我妈甚至给我报了相亲角的名。我去了一看，
好家伙，大爷大妈们地上铺着简历，跟人才市场似的。我走过去，
一个大妈拉住我：‘小伙子，条件不错啊，有房吗？’我说：‘阿姨，有，合租的，朝北，
十平米，跟蟑螂平分产权。’大妈脸一黑：‘那你来干嘛？
’我说：‘我妈让我来感受一下市场的残酷。’”就是那个点头的人，引起了我的注意。
他穿着连帽衫，帽子压得很低，整场就坐那儿，不喝东西，不玩手机，就盯着我。不是欣赏，
是那种……像在检查产品质量的眼神。演出在一种近乎悲壮的气氛中结束。
我习惯性地从后门溜走，那条巷子又黑又长，堆满了酒吧的垃圾，散发着一股酸馊的气味。
路灯坏了一盏，剩下的那盏接触不良，忽明忽灭，像垂死挣扎的眼睛。
每场演出结束后我都会饿，那玩意极耗费精力体力，流出的汗也能赶上我吃的饭了。
但那天我没找到街边的小摊，准备去便利店买瓶啤酒祭奠我死去的段子。后巷又黑又臭，
适合拍犯罪片，当然也适合发生点犯罪可以犯的病。我刚拐进去，就感觉背后有人。
那是一种纯粹的第九感。我？那是从小被我爸锻炼出来的，别的不行，就是反应快。
我一个懒驴打滚——姿势不雅，但实用——躲开了兜头砸下来的一个……麦克风支架？对，
就是我们台上用的那种，金属的，砸头上肯定开瓢。那黑影一见没得手，转身就跑，
我喘口气的工夫都闻不着那人身上的烟味了。这讲个脱口秀，都能制造犯罪线索了。
这职业还能玩下去吗？热爱……呃，赚钱固然重要，也得有命花不是吗？我坐在地上，
看着那个凶器，心跳得跟刚讲完一个自认为能炸场结果却冷了的段子一样。不是吧阿sir？
我段子已经这么具有攻击性了吗？都到了需要物理闭麦的程度了？这家伙，也忒不讲究了。
这金属麦也很贵的好伐？就是从那天起，
我就遭遇了各种伤害不大但很挑战我的思维习惯的故事。
吊顶板、麻辣香锅、迷你炸弹……套餐一套接一套。不知道下一把，会不会有拔了毛的老鼠？
切下来的手指？我开始认真思考，我到底得罪了谁？
是那个觉得我“合租蟑螂”的段子侮辱了蟑螂的动物保护主义者？
还是那个因为我讽刺了相亲角而觉得我破坏社会和谐的大妈？幸好，我收到第四份“礼物”，
不是那些。这次是一张照片，拍的是我昨天扔在楼下的外卖垃圾袋。
我十好几天也不会扔一次垃圾，很多东西我都得存起来，找人上门来收。
只是那个垃圾袋里都是油，没法用了。照片背面写着：“你的生活，就是个笑话。”嘿，
这人也挺花心思的。年轻人谁还冲洗照片啊，拍个小短片不更有冲击力吗？
我盯着那张照片看了很久。那个人的审美一点不在线，照片拍的很糊，根本没有构图。
光线选取倒还挺有感的，周边一片黑，就那垃圾袋子挺显眼，一看就是贴着拍的。突然，
又有一种超强直觉上头了。我冲回电脑前，
调出“酸菜鱼”酒吧那晚的观众报名名单——因为是开放麦，有个简单的线上预约表。
我一个个名字看过去，大部分是网名，什么“无敌暴龙战士”、“悲伤的荷包蛋”……等等！
有一个名字，极其扎眼，叫——“笑话鉴赏师”。我点开他的预约信息，电话号码是空号，
邮箱是乱打的。但他在“为何想来观看”一栏填的是：“寻找真正的笑话。”再回想那晚，
那个在角落用力点头的连帽衫男……破案了！朋友们！这是一个变态粉丝！
他觉得我的生活比我的段子更好笑，所以他要用一种行为艺术的方式，帮我“体验生活”，
创作出“真正的悲剧”！这他妈的比单纯的仇杀还让人毛骨悚然。他想当我的“生活策划”！
3.理所当然，我得反击。被动撩骚可不是我的性格，你一定也是这么认为的是吧？
作为一个脱口秀演员，我的武器就是嘴和……好吧，主要还是嘴。
我精心准备了一场“专属专场”。地点，就定在我家客厅。观众，一位——如果他能来的话。
我在一个匿名的网络角落，
用只有他能懂的方式我模仿他那种装神弄鬼的语气发了篇帖子，
发出了邀请：“诚邀‘笑话鉴赏师’，莅临寒舍，
观看终极版《萧一笑的人生短板》专场演出。保证原汁原味，结局惊喜。
”我布置了现场：电脑摄像头开着，
连接云端备份；门口放了黏鼠板改良的加强版；手里攥着一瓶防狼喷雾辣椒水改良版。
那天晚上，风很大，吹得窗户呜呜响，像在给这场独角戏配阴间BGM。门铃响了。
我深吸一口气，透过猫眼往外看。空无一人。地上放着一个盒子。又来？有完没完！
我小心翼翼地开门，捡起盒子。很轻。拆开，里面是一本崭新的笔记本，
扉页上写着一行字：“你的新段子本。希望你能用上。”我翻开来，里面是空白的。
但就在我拿起本子的瞬间，我注意到，我家对面那栋楼，一个常年黑暗的窗户里，
有微弱的反光一闪而过。望远镜？我浑身汗毛倒竖！他一直都在监视我！
这个笔记本不是礼物，是挑衅！意思是：你的生活还在继续，我的素材收集也不会停！
